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我却只顾自己, 邪淫对我的沉重审判,百年苦难

  我却只顾自己, 邪淫对我的沉重审判,百年苦难
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这个世界上有一种人,他们即使处处行善,心肠柔软,都去帮助能帮助的受苦受难的人,往日崎岖还记否,路长人困蹇驴嘶。
   邪淫对我的沉重审判,百年苦难
  

我知道我已经背上一生苦痛后悔与唏嘘,与茫茫前路百年孤独抑郁的苦难人生。

生命将不会有任何的希望与妄想存在,只有苟且偷生卑鄙与肮脏的灵魂。

虽然我还很年轻,但是灵魂已经布满沧桑与悲哀的伤痕,仿佛一个经历百年苦难的枯发老僧,已经心如死灰,只是等待着那一天就这样无虑无求的死去,悲哀痛苦一无所有的死去。

曾经我以为自己无所不能,是这个世界的神,我才华横溢,我眼高于顶,我拥有所有人都没有的独特与气质。我以为我独一无二,将要获得大光茫的成就与荣耀,于是乎鄙视所有人,认为他们都只是凡夫俗子。

然而今天,我已经心如死灰,我已伤痕累累,我害怕我所获得的成就配不上我所受过的苦难,可是其实之间忽然明白,像我这样的人,即使经历一千年的苦难历程,也永远不会获得一点成就与希望。即使经历魔鬼般的绝望与悲伤,也永远到不了天堂,成为不了天使。因为我本身就是魔鬼,一个贪淫好色的魔鬼。

这个世界上有一种人,他们即使处处行善,心肠柔软,都去帮助能帮助的受苦受难的人。他们坚持自己的正义,自己的信仰,可是其实正义与信仰早已经抛弃了他们,他们是弃族,被所有人抛弃的弃族,所有即使他们积德行善,忠孝友悌,也永远配不上一个好命,有的,仅仅是永无止境的苦难,和贪淫好色的灵魂。

如果我能够选择,二十年之前绝对不会出生在这个世界上,因为生命对于我而言,有的仅仅绝望与悲哀的苦难,除此之外,一无所有,爱情?事业?亲情?友情?我有什么呢?我不如去死,曾经我还对于生命很不甘心,认为凡我所失去的东西,终有一天,我终究会亲手一件一件拿回来。然而到现在,已经失望绝望,所有的奋斗与咆哮其实豪无意义,因为像我这样的人,太下贱,就算是死了,也不会被人记住,活在这个世界上,都是多余的。是的,都是多余的。

今天,我的同学们都在上大学,拥有的是青春,爱情,奋斗,和阳光单纯的快乐,他们毕业之后会有一个工作,从此或许开开心心的度过余生,他们朋友圈都是大学的生活,说什么苦逼的大学生  活开始了,真是一个极大的讽刺。而我自己,却在到处漂泊与奔波,六去上海,三去北京,漂过许许多多的城市,睡过算下来一止一月的大街,因为没钱,睡过大街,花园,草地,火车站,还因为我没有本事,没有钱,只是逢年过节给父母买衣服礼物,然后我的父亲却说别家的往家里打钱,我却只顾自己,那一天,他骂我的是孽种,叫我有本事就不要回家。可是,我命不好啊,我没有本事,没办法给你们想要的,于是乎我不孝。

其实很多的事情想起来我可以随时去死,因为生命对我而言真的只有苦难,除此之外,一无所有,我活着干什么?生,浪费空气,浪费土地,死,又没有勇气,像苏轼所说,九死南荒吾不恨,兹游奇绝冠平生。

还有老僧已死成新塔,坏壁无由见旧题。往日崎岖还记否,路长人困蹇驴嘶。那些受个的苦难还记得吗?可是即使记得,又这么样呢?这一切是因为什么呢?或许就是因为邪淫和我这个人的本性了。

我无法戒掉邪淫,我贪淫好色,我手淫成瘾,我爱看黄色小说,黄色电影,即使知道那有很大的危害,但还是戒不掉,所以,加上我有很多的缺点,总而言之,真的很不适合生存在这个世界上,即使前面出现一点点的好运,难道是上天看我可怜给以的吗?我是一个乞丐吗?哭诉自己的苦难来希望上天给我一点希望,这不是乞丐的所为吗?或许前面还有很大的的坎坷与磨难,我也能够一笑置之,

浮葭蹈浪从容过,缺月穿云寂寞流,

多难畏人人畏我,补天无遇遇无求。

把自己的苦难说给别人听是一种卑鄙的行为,真正的强者,是不需要可怜的,因为生命其实无非一死,但我实在无法压抑心中的苦痛与悲哀,于是乎写了这篇文章,或许我需要的,就是将心里的那一抹温暖付出,从此坚硬如铁。

阿弥陀佛,善哉善哉!
  然而今天,我已经心如死灰,我已伤痕累累,我害怕我所获得的成就配不上我所受过的苦难,可是其实之间忽然明白,像我这样的人,即使经历一千年的苦难历程,也永远不会获得一点成就与希望,而我自己,却在到处漂泊与奔波,六去上海,三去北京,漂过许许多多的城市,睡过算下来一止一月的大街,因为没钱,睡过大街,花园,草地,火车站,还因为我没有本事,没有钱,只是逢年过节给父母买衣服礼物,然后我的父亲却说别家的往家里打钱,我却只顾自己,那一天,他骂我的是孽种,叫我有本事就不要回家,

还有老僧已死成新塔,坏壁无由见旧题。

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